我拿什么奉献给你，我的孩子？
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从小到大，我就是一个懒惰至极的人，懒得念书，懒得动脑筋，懒得洗碗时少洗一个碗也好……我自认为自己的智商不算低，小时候可说是个早慧儿童，可就是这“懒惰”二字几乎使我错过了一个又一个飞扬腾达的好机会，近三十岁的人生，除了生了一个可爱的儿子，可说是一事无成。
上好孩子网的时间也不算短了，每次打开“亲自体验”或“宝宝趣闻”栏目，看到从多的妈妈们写的一篇篇感人至深的育儿文章，感动不已。感动归感动，可我从来就懒得提笔为宝宝写点什么！记得宝宝刚出生时，曾兴致勃勃地为儿子建立过一个文件夹，题目就叫“烈烈日记”，可只坚持了一个星期就偃旗息鼓了。这次小丸子妈组织的征文活动悄悄登场，妈妈们的美文纷纷亮相。看着看着，突然一个小人跳出来对自己说：懒妈妈，你是否也该提提笔了？你好歹也是学中文出身的，你难道不想为你的宝宝写点什么？哈，连小人都在提醒我：再不锻炼脑筋就要生锈了，那么，就来点儿吧。反正我是随心所欲的，想到哪儿是哪儿。妈妈们如果不喜欢看也没关系，权当是我在练习打字吧。
从哪儿开始呢？就从孕前开始吧。不知大家看没看过一部比较流行的电视剧，题目就叫《婆婆媳妇小姑》，记得剧中主人公和好朋友之间有一段对白，至今记忆犹新，主人公形容她们的一个女朋友生孩子前“美丽非凡、气质高雅”，可生了孩子后“成天就对人家说她女儿拉的大便小便是什么颜色，身材呢，以前那个棒啊，现在呢，整一个‘无 锡 大 阿 福’”！当时听到这段对白就笑翻了天！记得那时才二十四五岁吧，正是仍对爱情充满曼妙幻想的年龄，也是对小毛头奶瓶尿布充满不屑的年龄。真可怕，我怎么能成为“无锡大阿福”？我怎么能有孩子？我不要孩子，我不要！
婚后，依然是个没心没肺的傻丫头，没有事业心、没有家庭责任感，成天只知道追求时尚，对“孩子”二字依然充满了非常模糊的概念。我的宝宝是在我的计划内产生的，说到底我也不知道当时我为什么会要孩子。我从小就不喜欢小孩子，可能是因为家庭的缘故，我们家从来就缺少中国人家庭那种特有的浓浓的人情味。看过刘震云的《一地鸡毛》后，更对“老婆孩子热炕头”的生活方式充满了不屑和怜悯。记得是2000年元旦后，那时结婚一年零两个月，我突然觉得我该要个孩子了，不是因为我想要当妈妈，最主要的原因是：我觉得我在现在的新单位基本站稳了脚跟（我曾失业半年，这份工作是对我来说是来之不易的），与领导和同事们的关系也搞得差不多了，我要把怀孕后被炒犹鱼的可能性降到最低。我和老公的经济条件一般，如果我失业，对于我们这个小家庭来说是巨大的损失。
还有最最关键的一点，当时由于我刚改行，对于新工作几乎一窍不通，领导曾无情地批评过我。——我，我，我企图通过怀孕来逃避工作和学习！这一点我不能对任何人透露。我当时真可怜。现在，我已经是妈妈了，我不怕说出来大家笑话我。能承认错误就是好孩子，大家说是吗？
2000年2月11日，我拿到了妇产医院印着“阳性”的化验单。我心里说不出是什么滋味。站在医院的门口，初春的寒风依然刺骨，望着外面的滚滚人流，我呆若木鸡，我奇怪我的宝宝为何会和我如此心心相印，在我的第一次操作中就如此配合我，成全我？我到现在为止仍然对儿子充满了内疚和自责，对自己感到愤恨和不齿！宝宝就这样在我的一手操纵下来到人世，我操纵了他的生日他的性别他的一切，我怎么可以如此自作主张？这些是我生下宝宝后和宝宝面对面时所谴责自己的。当时的情况是，我拿着化验单回到家里后，一个差不多和我同时怀孕的朋友打电话过来，我一边喝着红枣汤（我本能地觉得应该加强营养了）一边对她发了一顿牢骚。唉，要是我那时知道我的宝宝是如此可爱，还会这样吗？我真是该打该打啊，我真不配当妈妈啊！！
到现在为止，我仍然在感激上苍赐于我一个好宝宝。我是何其幸运，宝宝在整个孕期没有和我作过一次对，他是那么地体贴妈妈，惠顾妈妈。早孕时期，我几乎没有一般人的反应，呕吐更是一次也不曾光临，至多也只有轻度的恶心感和胃口不佳而已。那时我仍然在从事电脑工作，没法子，为了保住饭碗，我不敢对领导提一个不干的字。现在想想多可笑哇，难道世上还有比宝宝更重要的东东吗？除了老公，这世上没有人照顾身怀六甲的我，工作量每天是有多无减，五个月的时候还被领导派去出差了四天，住在宾馆里我六神无主，失眠的毛病使我这四天内未曾合过一分钟的眼，长夜里除了痛哭我没有其他的选择。。。就这样度过了漫长的九个月。
对他人依赖性很强的我对我周围的人有着刻骨的憎恨。九个月里，除了我的老公，我得不到我所期待的来自他人的照顾，我强忍着劳累出色完成属于我的工作；九个月里，我想了很多很多，却做得很少很少。九个月里，内心最最惶恐和最最痛苦的就是电磁波会否给宝宝带来的不测，四处打听有否和我从事同样职业的孕友，拼命查询相关的资料；九个月里，一边担心怀孕会使身材走样，一边又本能地担心肚子会不会太小；高兴的时候会在上班的时候溜出去买块西瓜、吃个茶叶蛋、试试漂亮的孕妇装，听到老板娘夸自已皮肤好时会俗不可耐地沾沾自喜……九个月里，我居然没有为宝宝准备什么，连一件小毛衣也没有织过，想到这些，我就对自己充满了憎恨！我真是无可救药地懒惰，我只会想到自己是否还漂亮，发型是否还新潮，生孩子时是否会痛死，生了孩子后有几天产假可享受，以后上班第一天要穿哪件漂亮衣服去同事前亮相，幻想着别人夸赞自己的美妙感受……我真是无可救药地自私，对于“胎教”，居然以“中科院的院士又不是胎教教出来的”为由来逃避一个准妈妈应尽的责任……哦，我忘了说一点，我之所以有现在这样一个健康可爱的宝宝，大部分要归功于我的老公，九个月，是他负责我的饮食起居，几乎承担了全部的家务，无论我高兴还是发脾气，他都责无旁贷地照顾我，哄我吃下一大堆我头痛的东东：牛奶、豆浆、鸡蛋、水果、肉、鱼、维生素、蛋白质、碳水化合物……娓娓道来，一个都不能少！！至今我对他仍充满着深深感激。
我不可能当全职太太被养在家里。挺着大肚子，我提着一个被老公戏称为“孕妇袋袋”的手提塑料袋（里面装着我一天必须的营养食品）去上班挣工资。头顶烈日，我一天要挤两趟公交车。我快要热死了，累死了，我唱着小时候曾唱过的“太阳当头照、花儿对我笑”的儿歌安慰自己。。孕六月时我终于不需要担心宝宝发育得是否太小了，因为肚子已显山露水。我美滋滋地穿上了漂亮的孕妇裙。宝宝在我肚子里一天天长大，我的肚脐被撑得平平的。每次的产检医生总是一脸平静沉默不语，我不敢贸然开口问她宝宝是否完好。其实从心底里我希望自己生个女宝宝，女宝宝多可爱呀，以后可以美美地打扮她，长大了，女孩子有事业当然最好，没事业么也可以找个好老公，还可以给我省下一笔娶媳妇的费用，甚至已给我女儿取了一大堆琼瑶式的名字，诸如芷悦、佳滢、风铃，等等等等。虽然大多数人说我肯定生儿子，可我愣是没有给我儿子取名字。。。。。。
10月4日是预产期。硕大的肚皮使我受不了每天的奔波之苦了，我终于在9月15日那天厚着脸皮向领导提出了提前休产假的要求，得到回应的是不哼不哈的“你提前休可以，反正只有90天，你以后得提早来上班”， ——我操！9月18日，我开始休假。9月28日晚上，我看奥运会节目直到十二点才上床睡觉。29日凌晨5点，我起来如厕，呀，见红了，我赶紧通知熟睡中的老公，老公迷迷糊糊地说“你儿子要出世了”。于是急匆匆地收拾东西上医院。29日整整一个上午我在妇儿医院的门诊部、住院部、心电图室、B超室之间来回奔波，一路上还和老公谈笑风生。国庆之前生孩子的特多，剖腹的都想在节前挑个好医生剖掉。如果不是及时联系到熟人，我差点被赶到别的医院去生！
终于终于终于，产前的阵痛在中午时分一阵阵向我袭来，由开始的微微痛变成了波涛汹涌的恶痛，我被抬上产床，鼻子里插入吸氧器，产床边的胎心监测仪里传来宝宝“冬冬”的心跳。没有任何语言能够描述女人生孩子时所要承受的撕心裂肺的疼痛，我只能说我快要痛死了。我有痛经的毛病，其实我对疼痛的承受力还是挺强的，可没想到这次大大超出了我的想象。进待产室前我对医生说我的羊水流了很多宝宝是否要紧，其实我的潜台词是最好给我剖腹。女医生慢条斯理地检查了一番，细心细气地说：你的条件很好，宫口已开了一指，自己生吧！——没有办法了，我只好自己生了，痛痛痛，我好几次都要求不生给我剖腹吧，医生们没有一个理我，继续她们的国庆节旅游计划……痛到极处我开始幻想我中了五百万大奖，——叶子，如果给你五百万，你还生不生？——我我我我，用力用力用力，呀，一股热流奔腾而出，浑身上下顿时舒畅无比。。。“儿子、儿子、儿子”！医生护士们七嘴八舌地向我宣告。我真的生了儿子？我有宝宝了？听到了宝宝第一声“嗯阿嗯阿”的哭声，看到了宝宝可爱的小脸，我这辈子最大的谜语终于解开了，我和宝宝经过漫长的九个月的期待，我们母子终于团聚了、相会了！
公元2000年9月29日下午5时50分，我的宝宝来到了人间。他身长51厘米，体重3.6公斤，他被评分十分，身体健康，四肢完好，面容清秀。我给他取名郑霆烈，小名烈烈。
我曾一度以为怀孕期是女人一生中最辛苦的时期，有了带宝宝的亲身体验后，如果现在让我在大肚皮和带孩子之间选择一样，那么我情愿回到那“一人吃饱全家不饿”的孕期！相对于育儿那种艰辛来说，怀胎十月的日子还算得上是轻闲无比的。我不知道这儿有没有妈妈会和我有同样的感受。宝宝的出世意味着父母的忙乱的开始。在最初住院的几天，我就体会到了生命中前二十七年从未有过的感受。生后两个小时内我需留在产房内观察，宝宝哭了整整两个小时，我傻乎乎地叫妈妈去看看宝宝是否会畸形，是否会有六个手指六个脚趾（小时候曾见过六指的孩子），妈妈看了后说放心吧，宝宝每只手只有五个手指，每只脚也是五个脚趾！……我被推出产房了，宝宝放在我两腿中间动呀动，产房的大门呀，你可别碰伤了我的宝宝呀！生完宝宝第一夜，我就一夜未眠。我目不转睛的盯着我新生的宝宝，不停地给他擦口里不时渗出的未流尽的羊水，宝宝流了一夜，我和老公给他擦了一夜。
说句实话，我对母乳喂养是根本没有概念的。孕期我看过很多有关生孩子的书，可懒惰的我根本没有按照书上说的那样清洗和按摩乳头。我在入院前早已自作聪明地买好了奶瓶奶锅和奶粉，愚蠢的我甚至还暗暗希望我不要有奶水，抱着孩子喂奶是乡下农妇的标准形象，我，我怎么能成为和农妇一样的人！我小姑子的女儿就是人工喂养的，照样长得漂亮可爱嘛。可当我听到同一病房里另外一位产妇因长有副乳打算放弃母乳喂养而受到护士的严厉评批时，“你为什么不给她吃？你为什么不给她吃？你这人是怎么回事？从没见过的象你这样的人，长副乳碍你什么事了？介好的两只奶，小孩吃了既不会生病又可给你省钱……”——漂亮的小护士声色俱厉，小小年轻如此沉着老练！那位产妇在呵斥声中抱起她的小女婴开始喂奶了，我突然觉得我好羡慕好嫉妒她，她为什么会有如此充盈的奶水？我的奶为何还不来？为什么？一个病房三个产妇，我睡中间一张床，我的奶是最少的也是来得最慢的。在医院里我印象最深的有两件事，一件是第三天早上宝宝被例行抱出去洗澡，洗完后宝宝被包裹在一只淡兰色的小襁褓里，小脸红冬冬的，突然我发现宝宝的眼睛旁清晰地挂着一滴泪珠，保姆说：囡囡哭过了？我突然觉得好伤心，是不是宝宝被护士欺负了？我一下子泪雨滂沱，后来才明白不过是护士给他滴的眼药水而已，宝宝在那个时候是没有眼泪的！笨笨的我虚惊一场；第二件事是就是宝宝第一次躺在我怀里吃奶，小小嘴巴一吸一吮的，我的乳头被他吸得钻心的疼痛，宝宝是这么的小，劲儿可真大呀，“别客气，吃你妈妈的奶！”妈妈在旁边调侃着，我突然觉得脸上有点发烧，我居然成为妈妈了！在孕期我对宝宝的感情是淡漠的，更多的只是尽尽准妈妈义务多吃多睡而已，胎心不听、胎教不教、胎动不数，又懒惰又自私的我凭什么平白就得了这样一个可爱的宝宝？我是多么不配妈妈这个称呼啊！在月子里，我因情绪太激动闹失眠，宝宝是和保姆一个房间睡的，我在另外一间的床上辗转反侧，对着窗外的月光，想起我的自私和失职不由痛哭到凌晨……
接下来的日子，是忙乱的、烦琐的、冗长的，没有文字能确切地表达育儿的那种无法形容的辛苦。宝宝该喂奶了、宝宝该把尿了、宝宝该洗澡了、宝宝该晒太阳了、宝宝该喂鱼肝油了。。。。。一个小小的人儿在第一个月里就几乎把所有的人都累坏了，我累、我老公累、我妈妈累、保姆更累，每天的日子就象打仗一样紧张。哦，我忘记说明一点，对于在这里的很多妈妈来说，我还是算比较舒服的，因为我从宝宝出生到现在几乎都没有和他一起睡过觉，宝宝一直就是和保姆睡一间的，因为我有严重的神经衰弱症，别说半夜里起来喂好几次奶，就是我一人独享一间睡房也要捱到午夜以后才能勉强入梦。公社里曾有妈妈嘲笑我是林黛玉，我又一次感到差愧无比，和你们一比，我算个什么好妈妈啊！即便是这样，体质虚弱的我已经觉得我快要累死了，我快要累瘫了！极度疲劳时我就给自己念“故天降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其体肤……”
当然与“累”这个字同步踏来的是我的宝宝一天天地成长起来：宝宝会抬头了，宝宝会坐了，宝宝会翻身了，宝宝会爬了、宝宝会叫妈妈了……宝宝每天带给我的是无穷无尽的欢喜，宝宝轻柔的呼吸声吹拂到我的脸上，宝宝的散发着奶香的小嘴亲吻在我的脸上，宝宝白白嫩嫩的小手拨弄着我的发梢……我的心柔柔的醉醉的甜甜的酥酥的。我从来不是个骄情的人，粗线条是我的本性，偶而的多愁善感顶多也只是“为赋新词强说愁”而已，没想到当了妈妈后我居然也会有如此细腻的情感！和有宝宝的日子相比，过去我过得多么虚假和无聊呀！我感到我真正意义上的人生就是从生了宝宝后开始的，对于工作、事业、感情、责任等等过去要逃避的字眼，我有了脱胎换骨般的勇气和感受。我狠狠地对自己说：“你要好好的工作，要赚好多好多的钱，婚姻不再是两个人过家家的游戏了，你的生命也不再是你一个人的了，你过去那翘着双腿、咬着冰淇淋、吹着空调看《还珠格格》的时代已经黄鹤一去不复返了！”在我过去的人生中总是认为付出的太多而得到的太少。而现在我会一边给宝宝做饭一边一本正经地对我老公说：人嘛，不要老是想得到，有时付出也是一种幸福。老公听到一向粗拉拉的我居然说出这样富有哲理性的话，差点弹出眼珠子大跌眼镜。。。。
2000年12月18日，我算准90天的日子去上班了。工作依旧是繁忙的，不会因为我生了孩子而停下脚步。短短的九十天，我感觉真的是洞中方一日，世人已千年。我所在的城市的道路开拓得更宽广了，马路上警察制服的颜色也变了，办公室里原来我的位子已给别人占领，我依然被领导差遣来差遣去，可我不再是以前那个逆来顺受低眉顺眼的小女子，有了宝宝我底气十足——一个女人连孩子都有了，我还怕什么？怕个劳什子！我正处于哺乳期，我的宝宝要吃奶，你凭什么不给我享受我应有的哺乳权？我毫不留情地拒绝了领导派给我的出差任务。——有呒搞错，开什么国际玩笑！我有条不紊地应付着工作和生活。我继续给市长写讲话稿。我频繁地更换保姆。我与童装店的老板讨价还价。外面的世界依然是大动态大时代大发展，可我是多么地怀念我短短的九十天的全职妈妈生活，我突然觉得，一个人，不管是男人还是女人，这辈子无论事业如何发达，阅历如何沧桑，假如他没有带过孩子，没有和孩子真正在一起相处过，那么他的人生可以说是不完整的，有缺憾的。
…………
“就在一转眼，时光飞逝如电”。一晃一年半多的时间过去了，现在我的烈烈二十个月了，他已由一个小小的男婴儿长成了一个结实而健康的小男孩子，身高89公分，体重28斤，他嘴巴里已有20颗牙齿，他成天调皮捣蛋让我头痛，但他会和我疯和我闹逗我笑。。。二十个月里，点点滴滴、丝丝缕缕、旧时往日、我欲重寻！我经常抱着我的小烈烈，在他熟睡的时候痴痴傻傻仔仔细细地凝视着他的小脸，客观地说，我的烈烈不是那种传统意义上浓眉大眼的帅哥，他是一个标准的白面书生型的小男孩，他有着雪白的皮肤，纯净的单眼皮的眼睛，血色很好的红彤彤的小嘴，他继承了老公的一对酒窝和我的宽脑门。他到底象谁多一点？他长大了会有我们所谓的出息吗？他考不上大学又怎么样呢？他干嘛非得读硕士、博士呢？他会有一个什么样的人生等待着他呢？他在这个博大、喧嚣、缤纷、流动的社会里会分配到一个什么样的角色呢？这一切一切的一切，对于现在的我来说是一个长久的斯芬克斯之迷。
是谁给我们带来从未有过的激情和喜悦？——我们的孩子！
是谁使我们从调皮无知的年轻人变成成熟稳重的大人？——我们的孩子！
是谁使我们所有不要孩子、嫌孩子烦、嫌孩子脏等等不负责任的念头从此分崩离析？——我们的孩子！
长路奉献给远方，玫瑰奉献给爱情，江河奉献给大海，我不需要太多此类华丽的词藻。我衷心地感谢我的烈烈，他使我改变了很多很多。写到这里，此时此刻我只想对我的烈烈说：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，此生此世，我该拿什么来奉献给你，我的孩子？
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