如花岁月
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这是一份准母亲的日记。之所以要叫如花岁月，是因为女人的一生中，只有这个时候的状态最接近怒放的花，花怒放之后便会结果，她的知足，她的自信，她的安详，她的微笑，都让人更能感受到幸福。
麦子从事着一份不仅要东奔西走还要日日与电脑相对的工作，那是一份麦子倾注了很多心血并且爱着的工作，麦子不想也不能由于孩子而舍弃这份工作。从南到北走过了这么多年，麦子从没想到会这么快会走入婚姻，也从没有想到要这么早来迎接孩子的降临，但他真的来了，他的到来改变了麦子的一切，就如他的父亲曾照亮了麦子的整个天空一样。
虽然麦子照样上班下班，照样去拿着相机左右奔波到各处拍新闻，照样每天面对着电脑。但麦子的生活却更加充实，因为有了这一份美丽的期待。
我相信全天下所有的母亲都和麦子一样在这样一个特殊的时期，有过前期一样的挣扎，也有过后期一样的偷偷的喜悦。我只想用文字来告诉我的孩子我所有的心理历程。
我也感谢我的孩子，是他，让我更懂得孕育一个生命得付出多少心血，三毛曾说过，不是不想要孩子，是操不起那个心。而一向贪恋外面的风景的我，终于也因了这个生命，开始眷恋自己的家，热爱自己平实的婚姻，也更加懂得我的母亲，我母亲的母亲，其他人的母亲，曾为自己的孩子经受过多少苦难，从而对待很多事情很多人都多了一份宽容和随和；是他，让我以更平和的心态去面对这尘世上的功名利禄，还有这世上的生老病死，使我不惮于去面对多变的生活，因为，我知道，再没有什么比生命本身更值得人去关注，更值得人去付出。
面对生命，一切都显的无关紧要。我的孩子他并不知道他的到来曾让他的母亲经历了多少挣扎和徘徊，写下这些文字，以纪念我的孩子与这个世界最初的接触，以纪念我们最初的缘分起源，希望所有的孩子都珍惜自己的生命，希望所有的母亲也更珍爱自己的孩子。
怀孕，不论对于孩子还是母亲，都是一种成长。
2001年8月
事情发生在我和你的父亲结婚半年后。
我得说，孩子，你的到来纯属偶然，因为在我的计划中，你不应该这么早就来，你应该在妈妈的事业有点模样之后从容的来，你应该走在井井有条的安排中，而你，却无声无息，不讲任何道理地来了。
那个时候，我初来这个北方城市也不过半年，对于这个城市的自然环境和社会环境，还有刚刚走入的婚姻，我都在尽力调整自己进行适应，再加上，那时的工作压力比较大，我的神经一直紧绷，情绪很不稳定，那个时候，我的身体内根本没有适合你成长的土壤和空气。
再有，我从事着一份与电脑分不开的工作，一天除了外出拍新闻的时间，几乎都要呆在电脑前面，且四周都充满了电脑辐射，这些对于你，显然也是不适合的。
但你却固执地要来，你不知道，在妈妈经过了多少次挣扎之后，才决定留下你。
其实不是不想要你，而是怕情绪起伏太大对你太不利，怕电脑辐射已经对你造成了伤害。我不能冒险，作为一个母亲，我不能拿我的孩子来打赌。这一段时间，很多迹象都好象在预兆你的到来，但我希望自己的预感只是个假象，我希望月事没来是因为其他原因，我每天都在企求，孩子，不要是你。
有经验的同事告诉我，可以多等几天去医院看看。
但她们的表情告诉我，多半也是你来了。
在所有人的眼中，那都是一件喜事。
而我却更加忧心重重。
2001年9月20日
那是难熬的一个月。
终于确定下来是怀孕了，而且排除了和我的症状很象的宫外孕。但经过详细的检查，医生说根据B超显示，无法确定有没有胚芽，要等再过几天看看检查结果才可以看到孩子是否正常，到那时才能确定孩子的去留。
但你的父亲仿佛早已经知道你一定是没事，眉头一直偷着乐，不管我一脸心事重重的样子，然后到处打听哪里有特效的防辐射的衣服和电脑保护屏，最后以最快的速度把它们都买了回来，家里的电脑也被他换成了笔记本，与电脑有关的伤害被他尽可能地减到了最小程度。忙完之后，一脸的欣喜。
我知道，他一早就盼望我和他的爱情能真正结果，而这样的结局正如他所想，这样一来，他的从网上“下载”的老婆就永远不会再走了。
还没等我慢慢品尝因你的这份喜悦，紧接着，便开始有了翻天覆地的妊娠反应。刚开始仅仅是不喜欢吃甜食，到后来，连平时最喜欢吃的饭菜都变得难以下咽，吃了就想吐，最爱的只是一小碗清水挂面，里面放几片白菜，再放一些醋，周围的人都劝我多吃一些，但我实在难为不了自己的胃。
2001年9月24日
由于妈妈工作的特殊性，即使有了你，还是要去忙忙碌碌，为着得之不易的工作而努力，你有意见了，在一个周末忙完整整两天后，第二天早上醒来，下体开始出血，孩子，你又一次把妈妈推到了恐惧的边缘，我怕就此失去了你，哭着飞快打电话找回你刚刚上班走的父亲，两个人急急地赶去了医院。
在医院，和蔼的女医生听我详细地诉说了症状，怀疑是胚胎发育不好，说要再等等才能确定到底是怎么回事，最后嘱咐我过一个星期再来检查。
你的父亲扶着脸色苍白的我地走了出来。
孩子，我本是下定了决心来爱你的，但她却说，若是胚胎发育不好，盲目保胎意义不大。
我希望之所以第一次B超显示你没有胚芽，是因为你还没有来得及长出来，我开始试着用各种方式与你交流和沟通，与你说话，鼓励你，赞美你，哀求你，孩子，我只希望你能健康地留下来。
没想到更糟糕的事情还在后面，在去医院后的第二天，妈妈便在拍新闻的时候晕倒在现场。那种感觉仿佛我已经陷在无边的黑暗里，无边的深渊里，无边的沼泽里，无力挣扎，朦胧中，我听到了周围人因我而起的忙碌的声音，有帮忙叫车的，有扶我去医院的，大家乱成一团。
我的心中满是恐惧，孩子，莫非，我真的留不住你？
被送到医院时，我满脸满身的冷汗，意识逐渐清醒，但身体却是虚的不行，医生问及我的情况，我只用尽全身的力气说了我怀孕的事情，便再也没有力气说话，只要他们知道有你就行了，我只是不想让一些药物伤害了你。医生最后诊断说低血糖，于是开始给我输液。
医院通知了单位的人和你的父亲，他们见到我后最想知道的就是孩子还在不在，最后知道还在时，都很高兴，热心的同事帮我请了一个星期的病假。
我的手脚都是冰凉的，但我相信在我的体内，一定是温暖的，而我的身体内拒绝寒冷，是因为你的存在。
2001年10月
这个月我开始变的烦躁不安，一点点的小事都会让我勃然大怒。我不知道这些是不是因为你的到来而引起的，你的父亲象对孩子那样容忍了我的一切坏脾气，我知道他深爱着我，但那些脾气真的没有原由，虽然事后我都有十二分的歉意，但仍然有再次的雷霆之怒。
你的父亲安慰我说，这是我得了怀孕综合症，等孩子稳定以后，一切都会好的。
终于到了医生与我约好的时间。
但犹豫了再犹豫，到了医院门口，我们还是逃走了，我们怕你还太小，那些冰冷的机器还照不出你本来该是的样子，或者你也需要时间，而那些时间，除了我们，你的已经深爱着你的父母，没有人会给你。
手牵手走在喧嚷的人群中，我们一路无语，孩子，你知道么？为人父母有时是这样的无助，我们不能抗衡的东西有太多，付出了爱心又如何，就如现在我们只能等待命运的安排，我们不能确定只靠着两个月积累起来的感情，是否可以留住你。
最后我们商定再过一个星期。
我和你的父亲都知道我们必须去面对，不管结果是怎么样的。
一个星期之后，所有的提心吊胆终于有了个最好的结局。
你是健康的。医生可以透过B超看到你在我的体内的大小，你的动静！
两颗悬起来的心终于落了下来，我和你的父亲差点没有在医院里喜极而泣了，孩子，再没有什么比知道你还健康更让我们感到快乐。
我亲爱的孩子，你不知道能作为一个生命存留下来有多幸运，所以，我以一个母亲的身份要你答应我，以后不论遇到什么事，你都好好的好好的面对，不要对生命失去信心，不要对自己失去信心，因为，在这世界上，再没有什么比生命更能创造奇迹。
2001年11月
孩子，这是在回你母亲的老家的车上，因为你的出生，我必须回那里去办理一些相关的手续，以让你出生以后不至于成为中国的黑户，所以，妈妈只有带了你回那个生养我的地方，那个我不怎么爱也不怎么恨的地方，只因为有自己的血缘在那里，所以，那个地方仍然是我天涯之外的牵挂。
你的父亲把我们送到了车上，他很憔悴，和前一段时间相比，明显瘦了，他一直等到火车开走，才依依不舍地走了。长长的夜里，他很让妈妈心疼。他不放心让我们两个就这样上路，但工作又不能这样丢下。路上很辛苦，虽然我只是在铺上安睡了一夜，虽然只有短短的七个小时。
他是妈妈快乐和不快乐的根源和承受者，特别是在这样一个特殊的时期，他背负了一个丈夫该背负和不该背负的一切，他尽量每天为我们准备好吃的饭菜，他尽量把家里家外的一切烦心事都一个人承担让妈妈根本就不用担心任何生活琐碎，他尽量用足耐心来对待妈妈因你而起的种种不安情绪，他尽量不去玩他心爱的电脑除了工作之外一直小心翼翼地陪着我们。
对于一切，妈妈都深感心怀，不论你是男是女，妈妈都会告诉你你的父亲是个多么值得你去爱的人，他会教着我们懂得什么是爱.
孩子，你该学的第一课就是爱。因为只有爱才能包容，只有爱才能熄灭一切罪恶，只有爱才能冰释所有前嫌；你也会一天比一天更知道你的父母是如何的相爱，我们要让你在温暖中成长，不断感受温暖，并把这种温暖给予你身边的人。我们想让你对生命有所期待，有所希冀，我们想让你去好好地享受生命中的一切快乐和温暖的时光。虽然，这世上仍然有寒冷，仍然黑暗，但孩子，我们此生的任务不是制造寒冷制造黑暗，也不是惧怕寒冷惧怕黑暗，爱可以感化一切。
你的母亲曾有过无数次的旅行，从南到北，从北到南，那些都是属于一个人的旅行，但这次，却有了你陪着我。虽然我很抱歉让你有这样的颠簸。
结果因为各地的政策有别，而其中的玄关又太多，你的母亲向来就不是一个懂得其中奥妙的人，所以我没有办得了该办的手续。
得到了最终不行的结果之后，我带了你一直放心不下我的你的外婆，登上了回家的列车。
在那个小城镇，我只呆了两天，我不知道为什么在外什么都没有问题的我，一到自己的家门口就会因为种种原因而摔倒，或者真如一个朋友的笑谈，门口冰厚。或者我是个怵家的人吧。虽然有很多沮丧，但孩子，我不想再多想什么，什么都没有生命本身重要。我不想任何的情绪影响到你，孩子，让我们度过以后快乐无忧的八个月时光吧。
让我们什么都不想，没有忧虑，没有挣扎，没有烦恼，走过属于我们唯一的同体同脉的时光。
2001年12月2日
这个月是我结婚以来最幸福的一个月，因为你的外婆，我的母亲来到了这里，来照顾我们两个，虽然这个年纪不是再需要别人照顾的年纪。
你的外婆不停地提醒我，如今可不象以前，再也不能乱跑乱跳了，走路小心一些，骑车要小心一些，然后，她会给我们做家乡饭，把我们两个喂的好好的，不仅仅是用食物，还有那份浓浓的爱意，我仿佛又回到了小的时候，下班对我来说，就跟以前放学回家没有什么多大的区别，很安心。
虽然她也有很多的不适应，但她没有任何怨言，每天忙忙碌碌快快乐乐，她一向是个乐观的人，这么多年来，跟着你的大男子主义的外公，她有过很多不快乐的记忆，但骨子里的血液让她始终没有泯灭这种乐观，她几十年如一地对待身边的人和事情，特别是有了孩子之后，她把一切都倾注到了孩子身上。她常说只有知足才会快乐，而她是个知足的人。
而现在，只要我们做为孩子的快乐幸福，就是她最大的幸福了。
我爱着我的母亲，因为她把她的一切耐心一切包容都给了我和我的姐妹，她是我生命的一种奇迹，我时常因此而感谢生命。
我是如此地眷恋着我的母亲，可是，我的孩子，你呢？有一天，你会长大，会有自己的人生，你还会如我样眷恋你的母亲么？
2001年12月27日
这是有关你的我生命中最重要的日子。
因为在这一天，孩子，你用和全天下的曾在妈妈体内呆过的孩子一样的方式跟你的母亲打了一声招呼，就象我一直暗恋的一个人突然有一天明白了我的等待明白了我的爱恋，微笑着对我说了一声“嘿”，于是，那一刻永远存在了那人微笑着的唇边，就存在了五百年不老的时光里，那一份心悸，也只有当事人最清楚，那种感觉象是可以输掉整个生命。
仍记得，那一天，市里领导来视察，我照例跟着去拍新闻，一路的颠簸，后来到了目的地，下车之后我突然觉得肚子好象有一个地方鼓起来了，用手去抚，孩子，可只几秒钟，它就自己下去了，那一瞬间凭着一个准母亲的直觉，我仿佛一下子就知道了是怎么一回事，孩子，我竟然有种欣喜若狂的快乐，我很想立即告诉身边的每一个人，说知道么？我的孩子可以踢到我了，他竟然可以用肢体语言向他的母亲问好了，他多聪明啊，你看，才四个多月，他就可以这样了，但，孩子，那些都是不相关的要你以政治的严肃性来对待的人，但后来的我，唇却开始被笑意环绕，没有知道，没有人懂得，那是孩子和母亲最体己的交流，那种窃喜，孩子，只有你知道。
你给我的那种动静，没有疼痛，只有一种让我心动的声音。
我多么快乐，是的，孩子，你看你的母亲变得多么快乐，一切只缘于你。
孩子，那是你的第一声最有力的招呼，你在愤怒你的母亲以前不知道是你么？是的，也是到现在我才知道，以前你曾经以同样的方式和我交流过，只不过那种声响太过小，我一直以为只是自己的肠胃不舒适罢了，没有想到，孩子，竟然是你！我以什么回应你呢？一声最温柔的问候，或者最体贴的抚摩，亦或最调皮的拍打？
孩子，不论如何，你该知道，你的母亲是多么的惊喜。
因为你的世界从此不再沉默！
2002年1月8日
我的孩子，你在我的身体内已经五个月了。
刚刚送走了你的外婆，一个人必须要长期呆在自己的家里，而你的外公，妈妈的父亲才是她自己的家，虽然他们也曾是我的家。
人人都有一个家的，就象我和你的父亲是一家的；人人的家都不是固定的，就象以前妈妈的家是外婆的家，而现在妈妈的家就是爸爸的家，没有十全十美的，所以正如你的父亲所说，我争不过你的外公。你出生以后，妈妈和爸爸是你的家，迟早有一天，另一个人和你就会互为彼此的家，你对妈妈这个家即使再眷恋，也只能是偶尔来住偶尔来看，却是再也没有了往日的相依相偎，迟早有一天你会离开妈妈的怀抱离开爸爸的爱护去自己撑起自己的天，自己筑建自己的王国，为生活为生命认真的成为一个不用再依赖父母的独立的大写的人。
这是一种必然。就象你会慢慢长大，妈妈也会一天天变老，有些伤感吧，孩子，这也是必然，生命就是这样不断轮回，才会有一轮又一轮焕发的生机，相信前生后世的话吧，只是妈妈是你的前生，而你是妈妈的后世，你用血液和基因继承了我和你的父亲乃至你的祖父祖母外公外婆的一切，即使与你有天黄土相隔，但孩子，不要害怕，我们永远不会抛下你一个人在这个世上，我们就藏在你的身体的某个角落里，我们会在你的血液里不断鼓励你，我们会在你的胸膛里不断为你喝彩，孩子，好好去面对自己的人生吧，就如你的父辈从不曾懈怠生命一样。
我们将以你为荣！
2001年1月12日
近几天，一向调皮的你突然就不怎么爱动了，我开始担心，终于忍不住去了医院，我怕是你出了什么意外。
经过医生阿姨的检查，你一切正常，虽然妈妈的身体增重不多，但B超显示，你无比健康，并且比同样大的孩子都个头大。
我的腹部已经微微隆起，身体也已经渐渐开始发胖，虽然，在医院的记录上，我才只增重六斤。以前的衣服已经不能再穿了，下个月，我想我应该为你制造一下宽松的环境了。
这个月我每天都能清晰地感受到你的存在，你在上在下在左在右，你在我的肚子里进行着你想进行的动作，若没有亲身有过这种时刻，没有人能真正体会。那种膨胀的幸福感，那种悄悄的喜悦，体己的，只有两个人知道的，那是两个人的秘密。
每天早上，我和你的父亲会在起床前，轻轻地敲响你的窗户，温柔地告诉你，要起床了，不要做个懒孩子呀。然后我带你去呼吸新鲜空气，带你去洗脸去刷牙，然后，带你去吃最有营养的早餐，牛奶，面包，核桃，还有水果，再然后，我的孩子，我会带上你上路，去上班，我仍然坚持去拍新闻，那是你母亲的工作，虽然很奔波很劳累，但很有意思，我想让你感觉你的母亲是如何地热爱着她的工作，其实，那是她热爱着自己选择的生活，我希望，在以后的日子里，你能象你的母亲那样热爱生活热爱生命。
中午，我为你预留了一个小时睡觉的时间，吃了午饭之后，我会告诉你，孩子，我们该休息一会了。
到了晚上，我和你的父亲会和你说更多的话，只不过想让你感知这个世界对你的善意，让你知道，我们爱着你，盼望着你，希望你能健康能快乐地成长。
孩子，一切都在等你的到来。
2002年1月27日星期日
这个星期，我带着你走了很多的路，你开始有些不情愿了，使劲在我的身体内表达着你的不满。我只能表示歉意，我的孩子，你的母亲本不是个太安静的人。
也是在这个时候，我开始对你的父亲唠叨我所有的担心，或许这些担心根本就是不必要的，但孩子，他确实困绕着我。 我开始担心自己能不能做你合格的母亲，我不够细心不够有耐心不够温柔，我还只不过是你的外婆宠着的女儿，我还只是被你父亲爱着的小女人，我可以做另一个小生命的母亲了么？我爱睡懒觉爱吃零食仍然爱耍赖仍然爱撒娇爱乱发脾气，我仍然不会自己照顾自己，我经常把自己弄得乱七八糟，而命运却选择了我来孕育你，我如何改变自己去做你的母亲？
你的母亲漂泊了二十六年，最终选择了你的父亲做为最后停留的港湾，而你的父亲，也在生命经历了最冷的寒冬之后等到了他生命最温暖的春天，我爱他，他也爱我，虽然我一直想着为他生一个可爱的孩子，但时间上，孩子，你来得很着急，让我们都措手不及。
这么多年来，我只会做自己，除了自己，我还是个不称职的女儿，很少承欢于父母膝下，却让父母为我左右操心，我还是个不很称职的妻子，让你的父亲为我的坏脾气吃尽了苦头。
而我该如何才能成为一个合格的母亲呢？
但孩子，我必须试着去做，你让我意识到我该去负起我的责任，你便是我的责任，虽然我一直乐于做一个旁观者。我必须学会控制我的情绪，我必须要试着做一个完整意义上的人。我可以是个不称职的女儿，也可以是个不称职的妻子，但孩子，我必须要做个称职的母亲。你的一生还有很多日子，喜悦的，痛苦的，以后都要你一个人去面对，我必须给你一个好的心理素质，妈妈不能永远把你留在身边。我要你终有一天离开妈妈时，够坚强，够勇敢，去对待你该面对的一切，去承担你该承担的一切。
也在这些过程中，妈妈会圆满一个女儿和妻子的角色。
孩子，给妈妈时间，让我尽力去做。
2002年2月4日
妈妈开始经常有倦意了，稍微站久了，腰和腿会很容易痛，上下楼也已经气喘吁吁了，但妈妈却一日比一日感觉到幸福。
孩子，知道么？春天来了。今天立春。
虽然在北方，人们都还穿着厚厚的羽绒服，但春天确实已经来了。
我已经感觉到了阳光里春的味道，那种感觉，是我微微地仰起头，就可以让阳光透过阳台的玻璃大片大片地洒在我的身上，我的脸上，我的依然长长的头发上。
孩子，春天已经来了，你不知道北方的四季是多么的神奇，它让你在每个季节都有完全不同的感觉，让人经历冬天，是想让人更加渴望并珍惜春天，以及与春天有关的温暖；让人经历秋天，是想让人在体会一年辛苦劳作之后可以硕果累累，从而更加去积极进取；而你经历了夏天的炎热，你会更加期待秋天的凉爽；经历了春天的干燥，便希望夏天的雨水。
大自然通过它独特的规律让人类知道自己拥有的并珍惜，它如同命运一样，永远让人有圆满的时候也会有缺憾的时候，让人有起的时候也有伏的时候，在起起伏伏中，人类知足，人类安详；人类不知足，人类进取。
在这样的反复中，人生才得以丰富多彩。
孩子，好好感受吧，可能你仍然感觉不到阳光的照耀，感受不到春风的和煦，感受不到空气中浓浓的春天的味道，但孩子，我希望你能从妈妈的抚摸中，从妈妈笑声中能体会春天能感觉春天。
而妈妈的这个春天，也因为你，有了因你而有的憧憬，开始变的唯一而独特。
2002年2月8日星期五
孩子，你已经六个月了。
今天妈妈去医院检查，高兴的是妈妈的体重一个月之后重了四斤，要知道，这样，减少了低体重儿的出生率，如果不是为着这个，妈妈不会如此担心体重，但例行血尿常规检查之后，医生阿姨告诉妈妈，虽然体重上去了，但妈妈却有些缺钙，还有些轻度贫血。我一直以为我是个很注重营养的人，但却还是不明白，上个月还好好的血色素怎么会降得这么快，医生见我满脸的疑虑，笑了，这是很正常的，极少有孕妇怀孕的时候不贫血不缺钙的，补一补就行了，不用担心。
妈妈这才放下心来。
再没有什么比你的健康更让我担心。
你的外婆打电话过来，问检查情况，然后就问知不知道是男是女，怎么说呢，孩子，你的性别是个秘密，很多人都关心这个问题，包括你的祖父祖母，你的外公外婆，你的其他的长辈，尽管这个秘密迟早有一天会公布于众，我也很想知道，而且，我曾经，应该是很久以前就对以后的孩子有很多的憧憬，我一直希望我的孩子是个女孩子，那样我就可以为她买很多漂亮的衣服，我可以尽情地宠爱她不必担心她会变得太过女孩子气，我可以陪她一切去学古筝或者琵琶，我可以与长大后的她一起逛街一起买衣服一起在大街上旁若无人的吃冰激凌，她可以拥有很多我年少时想有但却没有的梦想，我可以永远不用长大，让她的父亲一起宠爱着我们两个，但孩子，现在，有了你的今天，你的性别对于一个母亲来说，已经不再重要，因为不论你是男是女，你都是你的母亲衷心爱着的孩子，你都曾和我共过难忘的十个月，你都曾让我历经了狂喜和狂悲，你都会注定成为母亲今生难以放下的牵挂。
重要的是，孩子，你还在我温暖的身体内，你还将依赖着我，你还将和我度过这段如花的岁月，就让秘密在它该揭开的时候在揭开吧。
孩子，且让我们怀着这份秘密尽情相爱吧！
2002年2月11日
孩子，我希望今晚的此起彼伏的鞭炮声没有吓着你，知道么？春节来了。在除夕的夜里，临近12点，亮丽的烟花从天空次第闪过，你不知道，它们有多美。
这几天，爸爸妈妈很忙，过年了，总得有个过年的样子，家里总得有点喜庆的气氛，这不，灯笼买回来了，气球买回来了，还有平安结，福字，孩子，中国传统文化赋予了“马”很多美好的寓意，比如一马当先，马到成功，万马奔腾，但却是因为你的到来，马年对于我来说，才开始变得极其有意义。如果可以，我愿意这些美好的词语全部汇集在你的身上。
这也是妈妈这么大以来第一次要好好操心过年的事情，往年的此时，忙碌着的是妈妈的妈妈，你的外婆，一切她都一手包揽，我可以坐享其成地拥有一切，新衣服，好吃的，还有压岁钱，只因为，我是孩子，而她，是母亲。
大学毕业后，有多少个春节没在家过我都不记得了，但你的外婆依然会为我挑选好新衣服，备好我的那份压岁钱，在电话那端，在车票那端，静静等着，我不知道家乡向南的窗前留下了她多少凝望，而她也定然不会告诉我她的等待，只会留下一些嘱咐给我。若可以，我宁愿放弃那些游玩的心情，每年此时，怀着一份游子的爱心，承欢于她的膝下。
然而，若时光可以重回，游子依然是游子，在家中苦苦守望的也依然是母亲。
这是人间的一个定律。对于这些，你的外婆没有丝毫的怨言，我的一个“忙”敷衍了所有的疏忽。
世间只有负父母的孩子，却少见负孩子的父母，这些，也是有了你，我才开始体会。
2002年2月14日
今天是情人节。
想起去年的情人节，妈妈还在五千里之外的广州，和一个彼此很熟识的朋友，在一间人声鼎沸的咖啡厅，咖啡厅外面的车里有一大束不代表爱情的粉红色的玫瑰。
而你的父亲在遥远的北京不停地打着电话，他并不知道这边的喧闹，一直以为我没有听电话是因为发生了什么事情。
最后，在凌晨的家里，刚走进家的我收到了他的情人节的问候，他说，希望下一个情人节，我们会在一起。我只笑。
而今天的情人节似乎已经少了很多浪漫的气息，是的，你的父亲本不是个太浪漫的人，他只是陪着我们去了一个跟我们有着相同经历的人的家里。
没有玫瑰，没有美酒，没有浪漫的舞会，只有四个人，不，加上你，和他们的刚刚出生的小宝宝，是六个人的温馨相对。
婚后的情人节和恋爱时的不一样，谁说不是呢，它在沉淀，比烟花长久，比浮云沉着。
是朋友的那句话吧，让我真正顿悟，他说只要两个人感情好，天天都是情人节呢。
其实，孩子，妈妈注重的并不是这些个节日怎么过，而是因了这些节日，我们可以找些借口抽身出来，和朋友和自己亲近的人放松一下聚会一下。
这些日子你怎么样都好，是没有人怪你的，孩子，学会享受节日，你的快乐会增加一倍。
2002年2月25日
“麦子，你好吗
我好喜欢你的贝比啊，
哈哈哈，那个叫土猪的家伙
你现在是不是很肥了
很象一个妈妈了
好可爱的大肚子
眼睛里盛满的尽是温柔和爱
想不想我们来看你
帮你调教小东西
但你要答应我哦
如果是一个男孩子
小名就叫土猪哦
我好喜欢自己的小名
我想你和他也会很喜欢的
如果是一个女孩子
你能不能就叫她萝卜
很有来历的一个名字呢
我以后再告诉你
我现在会用穆斯林的问候和你对话了
是不是很奇怪
我在新疆跟一个很好玩的维族姑娘学的
艾瑟拉门勒可们
麦子，很想你
但你要记得这段时间要少上网哦
为了我们的小土猪好
问你的老公好，新年！”
这是上海的妈妈的大学同学写来的信。这样的信还有很多。你的很多叔叔阿姨都在以不同的方式表达着对你的关注。
给你起名字，争抢着要做你的干爹干妈，为你设计你的很多种可能的明天，孩子，你寄托了我和他们多少美好的愿望！
今天和一位许久未见的文友长辈一起吃饭，见了面，他看到了妈妈的可爱的吊带裤和有些胖了的妈妈，笑了，看来，麦子要认认真真地做起母亲来了。妈妈只笑，那位朋友是妈妈来到你爸爸所在这个城市后对我帮助最大的人，没有他的欣赏，鼓励和支持，妈妈的心态不会恢复的这么快，所以，妈妈一直很感激他。他是比较了解我的，是的，孩子，你知道么，在妈妈长长的二十多年的生命里，再没有哪件事情比做你的母亲更认真。妈妈关注你的每一天的成长，妈妈关心你的每一个小小的变化，甚至于你的每一个微妙的动静都可以让我热泪满眶，妈妈一天的饮食都因你所定，妈妈的眼光开始被一些婴儿用品吸引，妈妈的心思开始被你一个人牵动，街头每一个婴孩都可能被我的温柔的注视包围，我知道，再有两个多月，我的孩子，你也会降临，你会带着你的母亲所有的期盼降临，孩子，这时，你成了一个母亲的全部，你不知道，我是多么幸运，能成为一个小生命的母亲，能成为你的母亲。
2002年3月5日
孩子，真的想不到还有两个多月，你就降生了，从那以后，我的那张宽大的床上，将会有个粉粉的小东西，他居然来自我！
孩子，生命是一种奇迹！虽然因为你，妈妈开始变得絮絮叨叨，每天和你有说不完的话题，妈妈开始变得毫无斗志，仿佛生命的全部希望就在于你的出生，你的成长！
这段时间，由于所在城市要举办一个国际型的活动，于是上层提前两个月就开始筹备，临时从各单位抽调人出来组成组委会，妈妈就是在这种情况下暂时脱离原单位，同时也离开了电脑辐射的危害。
你快满七个月了，我和你的父亲也即将走过整整一年，是的，3月10日，那是我和你父亲结婚的日子。
几乎是提前一个星期，我们的话题就开始笼罩了浓重的怀旧气息，我们谈以前在中国的南北两个遥远的城市互相思念的日子，我们谈那时互相吸引的种种细节，我们谈我们最终走到一起的宿命，我们谈一年来的所有感想，我们一起去听许久以前的电话录音，我们一起去看当初两个人的纸上和网上的情书，我们一起去回忆那些过去的三百六十五个日子中所有浪漫的琐碎，我们一起去想象未来的那些属于我们的日子。
孩子，你是我们两人世界的侵入者，但我们却无比爱你这个小小的蛮不讲理的侵入者。
你是我们相爱着的最好的凭证，也是我们结婚纪念日最好的礼物！
2002年4月2日
怀旧的三月过去了。时间已经进入了四月。昨天是愚人节，孩子，上帝给我们开了个玩笑。妈妈又一次在工作的地方晕倒了。
被送到医院后，医生用尽了所有的招数也没有查出是什么原因，你也还好好地呆在妈妈身体里，最后只说是虚脱，建议在家休养半个月，好好调养一下。我亲爱的孩子，妈妈很抱歉，因为自己不是很好的身体，让你跟着妈妈受尽了折腾。
离我们相见的日子越来越近了。隔着肚皮，我都可以摸到你时常踢上来的小脚和小手，我一天比一天更喜悦更兴奋也更紧张。
孩子，知道么？那种感觉就象是要见到自己心仪已久的恋人。
所有的树都已经开始发芽了，那种绿，老让我联想到你，粉嫩粉嫩的小手小脚，光滑细嫩的小脸小屁股，可爱的笑和哭，让人忍不住去爱去疼，然后去开始一季的憧憬。
2002年4月10日
孩子，你已经八个月了，还有一个多月，孩子，只要一个多月，你就可以躺在妈妈温暖的怀里，知道吗？妈妈的笑容将会真实而亲切。你在妈妈的身体内，妈妈可以保护到你，但是你好不好，舒服不舒服，妈妈却不能看到，只能凭借你的一些动静去猜想，而过一个多月，妈妈就可以感知你的喜怒哀乐，妈妈会把妈妈对你的爱具体在你的每一个细微的表情变化上。
北京前几天经历了今年最厉害的沙尘暴，而在漫天的风暴中，你的外公外婆都来了，他们颠簸了一夜，从妈妈的老家来到了这里，他们最担心妈妈的身体，要知道，妈妈是他们从小到大最担心的孩子，因为我的身体素质是最差的。
我现在觉得我真正开始去掉我的小孩子脾气，更好去关心这个家，更用心爱你的父亲，更用心地爱有你以后的生活。孩子，你让你的妈妈开始成熟起来。由此，你的母亲感谢你，不仅给了她做你母亲的权利，也让她逐渐在日子的行进中日益成熟起来。
2002年4月15日
今天，妈妈接到一个莫名的电话。
午睡的时候，电话铃声骤然响起，那端是一个小女孩柔柔怯怯的声音，您先别问我是谁行吗？我就是不想写作业了，想找个人聊聊。我睁大惺忪的睡眼，只静静听她电话那端说话，尽管她的话很凌乱，很象一个人对着墙壁的絮絮叨叨，但我还是从中听出了她想表达的意思，她是一个初三的学生，总觉得有太多思想与父母不和，无法沟通，但也好象是骤然的，她那里停住了，然后一个劲地表示歉意，最后匆匆挂掉了电话。
这时我已经毫无睡意，耳边便一直萦绕着那个小女孩的声音，那样无助那样柔弱，孩子，妈妈不由便想到了你，你应该也会慢慢长到她的年纪，你会不会也有如她样的烦恼呢？她应该是个孤独的孩子，她应该有个很爱她但是不怎么懂她的父母，她应该有个很忧郁的少年时期，很多孩子在自己逐渐变得有思想的时候在要单独面对自己的人生的时候会有这样那样的问题，他们渴望着朋友渴望着倾诉，甚至会选择这种方式随便拨这么一个电话，只是希望说一些自己的心事，而电话那边那个人不用大惊小怪不用太过追究，是的，那些是孩子们的写进日记本的忧伤。
孩子，你会怎么样呢，离开了妈妈的身体之后，你会慢慢地长大，慢慢地认识母亲以外的人，慢慢地认识世界，然后你会有这样那样的认识，再然后滋生这样那样的忧伤，关于成长的，关于社会的，关于人生的，关于感情的，不管怎么样，妈妈都希望是你一直信赖的朋友和长辈，妈妈会一直携着你，也希望能与你的一切感同身受，可以分享你的快乐和忧伤，妈妈不会让你在这样一个春日的午后无助地随便拨一个电话然后倾诉你的苦恼，妈妈不会让你有这样的孤独。至少，让妈妈做你的一起面对你的成长中的种种烦恼的朋友。
孩子，答应我。
2002年4月18日
孩子，你的动静越来越大了，有时大到甚至让妈妈吓一大跳。
医生阿姨告诉妈妈，可以和你做一些游戏了。于是，妈妈经常在你动静最大的时候，摸着你的某个关节（妈妈并不确定那个被你撑起来的地方是你的哪个部位），然后调皮地把它按下去，然后你不愿意了，极其愤怒地接连几下反抗来表达你的不满，妈妈偷偷地笑，孩子，你多么有力呀！
从有你以后，妈妈一有时间会经常开着笔记本沉迷于网上浏览那些妇婴网站，那里有很多与妈妈一样的准妈妈们，上面的论坛里有各种各样的疑问各种各样的知识，我们在上面因为你们这些尚未出生的孩子们而聚集在一起，互相交流互相鼓励，渐渐地成为了很好的朋友。他们祝福我同时得到我的最忠心的祝福，孩子，天下的母亲原是一样的，那就是从你们象一颗种子般在她们的身体内发芽开始便试用世间独一无二的爱来爱你们，永世不变！
妈妈除了每天坚持去散步以便生产顺利，还被你的外公外婆逼着吃很多营养的食物，以纠正长期以来的贫血和身体虚弱，妈妈向来是吃素的，不喜太多油腻荤腥的东西，但为了你，妈妈开始不再挑食，虽然体重仍然是医生和你的外公外婆一直不满意的，但妈妈的面颊和嘴唇开始变得红润，精神也渐渐变得清爽。
妈妈要以最好的身体和精神状况迎接你的到来，妈妈希望你出生以后健康快乐！
孩子，你将是妈妈永远的宝贝，不管你长到多大，但妈妈不会霸着你，妈妈会在恰当的时候把你交给你自己，让你做回真正的自己，让你过你自己的人生！
孩子，妈妈也会慢慢引导着你，让你更好地成长！
2002年4月26日
妈妈现在已经暂时彻底放弃了工作，在家中专心地等你的到来。到现在，我不得不承认，做一个母亲不容易，除了身体上要忍受很多之外，在工作上，也不得不做出种种让步。
有所得必有所失，但这与你的生命相比，孩子，又算得了什么？
妈妈的全部注意力都已经被你吸引，每天拿着你的外公外婆为你准备的小衣服爱不释手，那些小棉衣，小单衣，小帽子，孩子，你将为我们所有的亲人所热爱！其实到现在还没有一件东西是妈妈为你准备的，妈妈的亲人和朋友已经准备好了一切。广州的朋友寄来了给你的小衣服，上海的朋友说要来北京亲自迎接你的到来，北京的网友也寄来了给你的玩具，孩子，你看你多么幸运，除了你的母亲，还有那么多人都在关注着你爱着你，我们都希望你能健康地来到这个世间，并在我们所有目光的关怀下，走好你自己的人生。
2002年5月8日
孩子，再有一个星期，你就要冲出那个温暖的老家，来到纷繁的世间，从此开始你漫长的生命历程。
这段时间，妈妈经常被家人领着去散步，大家都希望我能够平平安安地将你生下来。孩子，你不知道，你的母亲有多矛盾。一方面，我盼望着这一刻快点到来，我想知道，在我的体内和我共着血脉同着呼吸了十个月的小家伙到底是什么样子，另一方面，我却有点不大舍得，是的，你在妈妈的体内，我还可以完全保护你，让你免受外界的任何伤害，但是，这个世上，却有太多不可知因素，妈妈会日益变得无能，而你必须慢慢学着保护自己。
但是，我还是以一种快乐的心情等待你的到来，孩子，不管怎样，你的母亲是这样地等待过你，并且，妈妈希望可以分享你的以后岁月里的所有快乐和忧伤，还会一直让你知道，妈妈一直在你身边，在你春风迎面时，在你跌倒时候，妈妈会一直守在你身边，给你疗伤，让你宁静，做一个你永远的避风港。
我会一直好好的，好好的去爱你，我的宝贝！
2002年5月11日
终于等到了这一天。
5月11日晚10：00我开始见红，我的心中又是兴奋又是紧张，兴奋的是这是小宝宝来的第一讯息，她在告诉我：妈妈我就要来了；紧张的是我不知道我一向虚弱的身体是否可以顺利渡过这个老辈子人常说的女人的鬼门关。但是我的心里暗暗下定决心，我一定要以最坚强的姿态来迎接小宝宝的到来。
2002年5月12日凌晨，我住进这个城市最大的一家医院，等待着那一刻的来临。一到待产室，肚子开始有规律的疼痛，医生告诉我这是宫缩现象，等到有了明显的宫缩，就是小宝宝要来了。
到12日早8：00，宫缩的频率为每15分钟一次，8点以后，疼痛加剧，频率也增至每5分钟一次，但是，值班医生看到我乐观的神情，一直不相信我的阵痛频率已经这么快，直到最后，看到我在先生和母亲的搀扶下，连腰都直不起来的样子，才做了最后检查，然后将我送进了产房。痛苦不堪的我被抬到产房床上，开始了“漫长”的分娩过程，凌晨4：25分，孩子终于冲破一切障碍来到这个世界上，这时我已经疲惫得说不出一句话来，那种感觉象是我已经透支了余生所有的力气，但一切都还没有完，由于在怀孕早期，为了保住孩子所吃的保胎药，致使大量胎盘残余物被粘连在了子宫壁上，如果不进行及时清理，将出现大出血，随时危及生命，医生要在不实施任何麻醉措施的情况下，对我施行清宫手术，我又一次被推到了疼痛的顶峰，手术之后十几分钟，整个分娩过程以伤口缝合手术告终。孩子清脆的哭声从角落的婴儿床上传了过来，这时善解人意的医生把刚刚出世的孩子笑吟吟地捧到了我面前，“来，看看孩子吧”。透过蒙了汗水的眼睛，看到了那个我已经疼惜了九个多月的粉嘟嘟的小生命，所有的疼痛、所有的艰辛都已经不值得言说了。若我用所有的疼痛、所有的艰辛可以换回一个小生灵在我生命中开花结果，一切的苦难又算得了什么？
5月16日，由于第一次清宫手术不成功，医生又对我实施了第二次清宫手术。
5月17日，平安出院。
五天之后我和我的女儿被接回了家中。
至此，我的如花岁月已经写完了，虽然整个孕育的过程已经被我郑重地写了下来，但我仍然有一些的遗憾，在很多时候，我还是个任性的母亲，并不曾完全为了孩子而去保重自己，曾为一些琐事而哭闹到筋疲力尽，曾为不合口的饭食而拒绝进食，也曾为了做好自己的工作尽到自己的责任疲劳到晕倒，我并不是个合格的母亲，我应该可以做得更好。
谨以此文给所有的母亲和孩子，愿每个准母亲能感知自己的责任，好好地保重自己从而好好地对待自己的孩子，所有的孩子能感知自己母亲的辛苦，而更珍惜自己的生命，从而让整个世界变得更加精彩更加和谐！
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